God kveld!

I kveld har jeg ikke tenkt å skrive så mye, bortsett fra at jeg har jobba ni timer i dag, og det har vært litt slit. Imorgen er det heldigvis bare seks timer. Også må jeg nesten legge til en ganske så søt liten sang av Mew. Nyt!

Daniel gjenfødes

!!!!ADVARSEL!!!!

Følgende skal taes med en VISS klype salt. Omtrent samme antall salt som det er i sjøen.

På grunn av relativt skittent innhold, så må jeg sette en aldersgrense på 16 år på dette blogginnlegget... hvis du er under 16 år vil jeg ha skriftlig tillatelse fra foresatte før du får lov å fortsette... hvis du velger å ignorere denne advarselen så gjør du det på eget ansvar!

Etter 19 år på denne planeten har jeg registrert at det finnes tre typer gutter. Det finnes milliontall av jenter, men selv om variasjonen av hunkjønn er endeløse og ingen er like, faller disse tilbake på nevnte guttetyper som om det står i skrevet i den norsklovgivning.
Disse tre guttetypene er:

• Drittsekken

Vi kjenner dem alle sammen. Dette er surfe-danene og gutta i de blekhvite tennene som har biler fra far eller båter fra mor. I samme gruppe har vi gangstrene som syns det er dritkult å banke opp folk på gata og skryter av røyken de stjal fra Tante Grethe. "Øy! Se nå a" *Slå en eller annen intentanende fyr som bare går forbi. Alle ler* "høhøhø... så du det eller?"
En ting har slått meg med den typiske drittsekken. Drittsekken drar med seg alle damer den vil ha, og ingen ser ut til å tenke "Hmm... bør jeg være sammen med en fyr som har såpass integritet at han virkelig ikke bryr seg hvem han hamrer løs på eller hvems hus han stjeler fra". "Bør jeg være sammen med denne karen som lyver på seg en formue han ikke har og et par, tre biler han ikke eier?" To uker senere har han allerede hatt seg med bestevennina, og først da skriker jenteofferet opp mot stjernene "ÅÅÅ!!! Hvorfor finnes det ingen snille gutter der ute?"

• Den sosialt tilbakestående

På tross av navnet trenger ikke personen å være sosialt tilbakestående. Det bare virker sånn når han kommer opp mot et ellr annet hunkjønn. Da blir det stottring, stamming, og han blir tatt som en mongo fortere enn han får tid til å begynne å blø neseblod over jenta. Det er vel ingen stor overraskelse at Den sosialt tilbakestående ikke er en publikumstreffer på noen slags samling (Med mindre han liker å kaste sjakkbrikker rundt seg) og stort sett er han av kaliberet som heller henger med likesinnede Sosialt Tilbakestående på The Gathering og Dungeons & Dragons treff.

• Vennen

Åkei. Jeg har et personlig forhold til denne gruppa. "Vennen" er de typer gutter som ikke har en sjanse i havet, dårligere sjanser enn den Sosialt Tilbakestående, og MYE dårligere sjanser enn drittsekken, til å få seg kjæreste, få et kyss, få leie hånda til noen, eller noe lignende. Altså, Vennen får ingenting! Vennen ender opp som den tomhendte karen med Svartepetter. Hvorfor? Fordi han er venn.

Problemet med "Vennen" er at han er så hyggelig at med en gang han presenterer seg for et kvinnfolk, så blir han vennen hennes, og som vi alle vet, så ligger ikke jenter med vennene sine... (bare med drittsekker, men det er en sak jeg skal utbrodere. For ordens skyld skal det nevnes at gutter kan ligge med alt av hunkjønn, kjæreste, venner, lærere, vaskehjelper... you name it)

Syns du dette begynner å ligne på klaging? Vel, det kan du banne på! Jeg er en typisk Venn! og før dere eventuelt blir nervøse, så la meg forsikre dere alle om at jeg egentlig trives ganske godt som dette... omtrent som at folk i uland trives i deres respektive land, bortsett fra at de godt kunne tenke seg en smule mer likhet, omtrent der ligger jeg. For der hvor alle andre rundt meg ser ut til å spikre seg en ny dame for hver helg som går, står jeg fortsatt mer urørt enn hjernedelen som styrer evnen til empati hos Gerd Liv-Valla, og evnen til å gi et direkte svar hos Stoltenberg. mer ubesudlet enn monkers edle deler og innehaver av mindre seksuell erfaring enn Jomfru Maria... altså ville jeg ikke visst hva jeg gjorde om jeg så hadde en ABC bok og trinn-for-trinn lydbok... og... hør... der er lyden av toget som går!! FILLERN!

Husker dere jenta jeg nevnte som skrek opp mot stjernene etter en hyggelig gutt? Vel! Jeg var der... jeg gikk bort og spurte hvordan det gikk og fikk "Hold kjefta" tilbake. So much for being nice.

Før har mine samtaler stort sett fortonet seg sånn

"Heisann! Daniel heter jeg"

"Hei! (La oss for denne eksempelsamtalens skyld anta at jenta heter....... Gunnhild) Jeg heter Gunnhild"

"Heisann! Så? Hva driver du med? (slenge inn en vits)"

"(Fortelle hva hun driver med, prate litt rundt det)"

"Aha! Er det spennende?"

(Mer prat om litt av hvert, litt latter og morsomheter, enigheter og uenigheter, diskutere litt politikk og slikt)

SÅ! La oss si at jeg etter en stund får sansen for denne Gunnhild... selv om jeg aldri i livet kunne se for meg å være forelska i en som heter Gunnhild. Allerede litt plaget av dårlig selvtillit i forhold til sånne ting, så bestemmer jeg meg for at jeg ihvertfall kan si ifra på en e-mail at jeg syns Gunnhild er en grepa dame. Jeg vet hva dere tenker... så mongo at han sender en e-mail. Men tro meg, jeg har en viss evne til å gjøre e-mailer akkurat så personlige som de trenger å være. Hva slags svar får jeg tilbake?

"Jeg vil bare være venner"

Neeei? vil du?

Så hva må gjøres? Må jeg bli en drittsekk, stappe en flaske vaselin i håret og lære meg å banne annenhversetning? helvetes faens faen? Må jeg lære meg å slenge fy-ord etter gamle damer og barn, slik at folk, og ihvertfall jenter skal syns jeg er kul? Ok!

Dermed tror jeg at det er den første samtalen som må forandres på... førsteinntrykket... for eksempel:

Daniel: "Halla!"

Gunnhild: "Heisann!"

Daniel: "Skal vi pule?"

Gunnhild: "Hæ?"

Daniel: "Skal vi pule?"

Åkai! Nå har jeg ihvertfall stadfesta at her er det ikke snakk om noe vennskap, jeg har gjort det klart at her er det bare snakk om et rent kjønnslig forhold der det eneste som skal snakke er klasking av diverse deler mot hverandre. (uff... det var et stygt sanselig inntrykk, jeg er fullstendig klar over det, men husk... aldersgrense!), dermed unngår jeg ihvertfall "Venn" båsen... ikke på håret engang, men med en god fotballbane i differanse, og siden vi alle allerede vet at jenta faller for drittsekken, noe jeg har vist meg å være, så er min sengekos sikret for kvelden. Det kan ikke slå feil, bortsett fra at Murphy's Lov kicker inn, (Murphy's Lov sier: Alt som kan gå galt vil gå galt) og jenta er den sjeldne arten det kommer 1 av hver 10000000000000000000000000000000000000000000000 jente. Altså den jenta som faller for "Vennen". Vel, jeg er jo en drittsekk... føkk henne, gå løs på neste "Biff". Eventuelt avslutte med "Du ekke så jævla deilig skal jeg si deg" på en måte som bare drittsekker kan si det på.

Fra nå av er det altså på tide at deres (tidligere) ydmyke nerd entreer sin lille men romslige pupp og ikke kommer ut før han er en skikkelig drittsekk av kaliber, som stjeler, raner, spytter og gliser med så breie smil at det får kjeften til Otto Jespersen til å se liten ut. Noen vil kanskje savne den hyggelige smålubne karen med et smil om munnen, men alle vil nok flokke seg rundt den nye drittsekkete Danielen som sultne hyener om et nydødt kadaver.

THE NEW TIME HAS COME

R.I.P Gamle snille nerdedaniel

W.T.T.W (Welcome to the world) Nye slemme drittdaniel